martes, 31 de octubre de 2006

Como conseguir que te despidan en Navidad

Ahora que se aproximan las fechas navideñas, me llena de emoción recordar como un compañero de piso fue capaz de perder el trabajo en la fiesta de la empresa. Todavía lloro de la risa.

El hombre se fue a su fiesta muy ufano, contento, engalanado, apuesto etc. Llevaba relativamente poco en la empresa y le hacía ilusión conocer un poco mejor a sus compañeros. Llegó y saludó. Los canapés riquísimos. Los regó con sus cuatro o cinco cervezas. La comida buenísima. La regó con una botellita de vino e hizo la digestión con un número indeterminado de whiskies. Hasta ahí, todo normal en una cena de Navidad.

Llegó la hora de la despedida y la empresa había puesto un autobús para volver. Mi compi iba muy, muy pedaco. Fue el último en subir al vehículo. El asiento del conductor estaba vacío. Sí, lo que estáis pensando. Ni más ni menos. Se subió al autobús, lo arrancó y condujo cerca de 1 Km. ciego como una patata, hasta que algún compañero se dio cuenta de lo que pasaba por las eses que iba haciendo, gritó y entre todos consiguieron que parara y reducirlo después, porque no le había gustado la idea de que no le dejasen conducir más.

Al día siguiente, de buena mañana con su resaca, el gran artista del autobús recibió una llamada telefónica…


Foto

viernes, 27 de octubre de 2006

Vender la guerra

Aunque hoy sea viernes, la verdad es que no estoy de humor para nada. La semana de trabajo, los atentados contra mi salud y el mundo en general hacen que no me apetezca ni salir. No sé, me siento Agnóstico y me siento Apático...¿tendré problemas de personalidad?

En cualquier caso, para aquellos de vosotros que no tengan sueño, ni ganas de salir y se aburran como si fuesen personas, os pongo este vídeo muy interesante sobre las mentiras y montajes organizados por el gobierno de USA para convencer a la opinión pública de que la Guerra del Golfo de 1991 era necesaria. Se llama “Vender la guerra”, dura 23 minutos y prometo chocolate con churros para los que aguanten hasta el final. De todas formas, si es verdad, merece la pena.

Gracias Oze12. Ya tenemos colaboraciones y todo como si esto fuera un blog de verdad. No hay duda, nos hemos hecho mayores.

jueves, 26 de octubre de 2006

Pasos a seguir cuando, una semana después de irte de vinos, recuerdas que invitaste a 9 personas a cenar a tu casa

Primer Paso: Cagarte en el maldito Torre de Gazate

Segundo Paso: Pensar en los platos y hacer la compra

Tercer Paso: Buscar el libro de recetas de José Andrés

Cuarto Paso: Tomarte una cerveza

Quinto Paso: Ponerte el mandil y... manos a la obra


Sexto Paso: ¡Mierda!, faltan champiñones. Sms a Manu: "Tráete..."

Séptimo: Dejar la cocina hecha un asco

Octavo Paso: Tomarte una cerveza

Noveno Paso: Empezar a poner la mesa mientras te tomas una cerveza

Décimo Paso: Esperar con tu cerveza a que la gente vaya llegando

miércoles, 25 de octubre de 2006

Fumador talibán

Fumar es malo. Vale. Reconozcámoslo todos, agachemos la cabeza, incluso yo, como fumador, lo reconozco.

Sin embargo, casi igual de malo, si no para la salud física, para la mental es ser un talibán en contra, que hay por ahí cada uno que... Después de la ley antitabaco, nuevo episodio, Miramax, la que hace películas, va a introducir mensajes antihumo en los filmes en las que aparezca gente fumando. Dentro de poco nos cogerán a los fumadores, nos meterán en camiones y nos enviarán a ghettos. Me siento perseguido.

Ya está bien, puedo decir y digo que estoy hasta el gorro:

(1) Muchas películas pretenden ser un reflejo de la sociedad, y en la sociedad se fuma. Así de sencillo. No tiene sentido prohibir que se fume en las pantallas, como se llegó a comentar hace un tiempo.

(2) Estoy hasta las narices de su hipocresía de prohibición parcial. No se atreven a la total por dos razones: por la fuerza de las tabaqueras, que no debe ser poca y porque es una fuente de ingresos impresionante para Papá Estado, por mucho que digan que gastan en sanidad más de lo que ingresan, no me lo creo. No pasa lo mismo con otro tipo de sustancias que son igual o menos dañinas, por algo será

(3) En cuanto estoy en un sitio en el que sé que no puedo fumar, me entran unas ganas irrefrenables de hacerlo (fumar, me refiero, aunque no nos olvidemos del cigarro de después).

(4) Los bares son para fumar y beber !!! En restaurantes y sitios así, pa comer, comprendo que a alguien le moleste, pero en un bar, de noche, mamao…

(5) Cuando fumas, estás haciendo algo, da sensación de aprovechar el tiempo y nadie te puede acusar de hacer el vago.

(6) También estoy harto de ahogarme en cuanto subo cuatro peldaños, pero esa es otra historia…

Bueno, ya pueden los no fumadores obsesivos comerme vivo, pero que a gusto que me he quedao, oyes.

Yo solo quiero que me dejen con mis vicios...

Foto

martes, 24 de octubre de 2006

La realidad es una muleta para la gente que no aguanta las drogas

Después de leer esto:

Les daba marihuana para tenerlas tranquilas

La policía de la provincia polaca de Szczecin descubrió que una campesina de la aldea de Lobza cultivaba marihuana y que, según explicó la mujer de 55 años a las autoridades, se la daba a sus vacas, mezclada con el pienso, para tranquilizarlas.

Suspenden el programa italiano que hizo "antidoping" a políticos

Le Iene (Las Hienas, versión italiana del programa español "Caiga Quién Caiga") anunció el lunes que había sometido secretamente a 50 diputados de la Cámara Baja a pruebas de un determinado número de sustancias ilegales y encontraron que casi una tercera parte habían tomado drogas en las 36 horas anteriores: 12 de ellos dieron positivo de cannabis y cuatro de cocaína.

George Michael fuma marihuana en Madrid

E
l cantante encendió un cigarrillo durante un programa de televisión que se grabó en Madrid. -El portavoz de la cadena ITV explicó que en España el consumo de esta droga es legal.

y de ver esto otro:



podemos afirmar:

a) los animales son también hijos de Dios y no tienen por qué ser privados de los placeres de la naturaleza.

b) es obligatorio seguir los requerimientos de la ITV cuando hacemos la revisión del coche, por lo tanto si el portavoz de la ITV dice que consumir maría es legal, esto va a misa.

c) ahora entendemos como Berlusconi ha estado en el poder tanto tiempo. Ha sido la máxima representación del poder de flipar.

d) Manolo Escobar nunca tuvo carro, y por lo tanto no se lo robaron. Fueron alucionaciones durante una fumada de escándalo. Y poco podemos añadir sobre el mensaje oculto del tema "Porrompompero". Cámbiese la palabra amapola por marihuana y Dolores por María y obtendremos la letra original del tema que bien la censura, bien la métrica y la rima impideron saliera tal cual a la luz. Además la frase "El cateto de tu hermano que no me venga con leyes" es completamente esclarecedora acerca de lo hippie que era en los 70's el Sr. Escobar.

e) como dijo la actriz estadounidense Lily Tomlin en 1939, la realidad es una muleta para la gente que no aguanta las drogas.

domingo, 22 de octubre de 2006

Me levanto de buena mañana (aunque son casi las 16:00)

Me levanto de buena mañana,
la sombra chinesca de un gallo canta en mi ventana.
La melancolía me amenaza
al descubrir un rastro de tu vello púbico en la cama.
Así ni quiero lavarme la cara,
no me apetece otra cosa cuando te marchas
que buscarle tres pies a las musarañas
y que las lágrimas arranquen mis legañas.
(Cabrón, LCM)

A. Apático y Lichis

Podeís conseguir vuestra foto en ASCII aquí, con una imagen jpg de 60x50 píxeles. Visto en http://mangasverdes.es/

viernes, 20 de octubre de 2006

Si ejque siempre has sido un zanguango aspronao



¿No será que te entra canguelo cuando te recuerdan esto?

Primeras correrías y semblanzas inéditas de Lackland y Agnóstico Apático (Capítulo I)

Érase una vez en la seca llanura manchega una aldea bravía, con más de cien tabernas y una sola librería, en la que habitaban dos inquietos infantes conocidos como Lackland (los anglicismos eran muy comunes en aquel ilustrado poblado) y Agnóstico Apático. El primero recibió este apelativo puesto que nunca se supo ni se sabrá jamás probablemente dónde nació. No precisó como Sánchez Dragó solicitar ser un apátrida, pues desde sus primeros pasos ha acarreado el peso de esta desgracia que le ha acompañado hasta el día de hoy. Nacer siendo un paria desarraigado de no se sabe dónde no es fácil ni recomendable para un niño tan sensible como él y esto, inevitablemente, ha marcado su personalidad, caracterizada por una enfermiza búsqueda de su identidad, oculta bajo su aparente anarquismo internacionalista.

Por su parte Agnóstico Apático nació con casi un mes de retraso pues su cráneo había quedado encajado en las ingles de su madre, quedando cabeza-abajo los 9 meses y 3 semanas largas de embarazo (en las fotos -Apático es el de la izquierda en ambas- se puede observar la deformidad craneal y su forma ovalada). La consecuente hiperirrigación cerebral que este hecho conllevó le ha marcado de por vida, generándole un agrio carácter y un escepticismo totalitario, actitud advertida desde el día de su bautizo, en el que no dudó en rechazar de un manotazo el agua bendita que el cura párroco de la aldea se disponía a verter sobre su cabecita.

Con apenas tres meses el primero y unos días el segundo ya habían topado el uno con el otro, mientras Mamá Apática se recuperaba de la cesárea en una clínica de Culipardilandia, clínica que volverían a visitar años después por una ridícula lesión (por la forma en que se produjo) en el peroné de Lackland.

La primera foto (tomada por algún paparazzi cuando comenzaban a conocer el complejo mundo femenino, con las hormonas precozmente desatadas) nos ayuda a comprender que nunca ha existido conflicto entre ambos por una mujer. En este caso Lackland solicitaba a Dios (era muy religioso en aquellos años) que le enviara otra amiguita para jugar a la pelota que le había arrebatado a Apático minutos antes.


Continuará...

jueves, 19 de octubre de 2006

Fallo del jurado


Tras una conversación y deliberación agotadora que ha durado no menos de dos minutos, el jurado popular compuesto por Agnóstico Apático y Lackland ha decidido otorgar el premio del concurso 55 posts, consistente en un cartón de vino “Gran Duque” (u otro de calidad similar) y una Pitusa Cola, a…(redoble de tambores)

Sir Walter Leroy, por su saber estar, su buen gusto y su esfuerzo en una rima en la que costaba horrores no usar la palabra “hinco”.

"55 son las pastillas que me trinco por la mañana
10 son para que me crezca la polla y el resto tampoco rima con cinco
tengo cinco mayormonos enganchados a la heroina
me amenazan cada dia, y me quieren pegar el SIDA
por eso yo les digo: dejadme en paz, no veis....que nada me rima con cinco!!!

y ellos gritan muy confusos....CINCO...CINCO....CINCO!!!...por el culo te la estrujo!!!!"

Mención especial a NnEeNnA y a su perro sin aparato genital…

"Un día fui con mi perro Pingo al zoo, y cincuenta y cinco fueron las veces que le mordió el mingo un simio lindo a mi perro Pingo. Nada más triste, porque el simio le dijo primero "te chingo" para después morderle el mingo a mi perro Pingo. Cuando el famoso Ringo (Star) se enteró de que a mi Pingo le habían arrancado el mingo, le invito al bingo, y ¡cómo no! el número que les dió premio fue, el ya famoso, CINCUENTA Y CINCO."

A los demás, sólo deciros que os esforcéis más, que ya os vale, y que casi desde ya podéis enviar vuestras rimas para nuestro post número 155, que también lo tenemos pensado cumplir.

De nada.

miércoles, 18 de octubre de 2006

Recordando a un gran tipo

Aquel martes había estado por la mañana en Toledo haciendo un curso. Al terminar me volví al pueblo donde estaba viviendo durante ese año. Faltaba poco para las 16:00, hora en la que comenzaba la tarifa reducida del móvil y en la que me dispondría a llamar a Serrano para felicitarle por su 24 cumpleaños. Me suele fallar la memoria pero los cumpleaños de los amigos no los suelo olvidar. Estaba terminando de comer cuando Fran me llamó. Me extrañó, ya que lo había visto por la mañana en la capital.

...

Fue en 1998,un mediodía de octubre, cuando nos conocimos. Yo llevaba unos días descubriendo la ciudad, haciéndome con los horarios de la universidad e integrándome en la vida de una residencia que me aportaría en los años venideros las mejores experiencias de mi vida. Por entonces estaba acojonado: novatadas, gran responsabilidad por la carrera, dificultad para entablar relaciones, etc.
Ser los únicos que en aquel sitio estudiaríamos los mismo y compartir habitación hizo que en los primeros meses estuviéramos bastante unidos. Al volver de clase las sesiones de ping-pong eran interminables, las charlas en la habitación de madrugada igual y compartíamos vicios etílicos, nicotinados y carnales. Me llamaba pichulín enamoraete.
Luego hubo desavenencias. Yo no entendía determinados actos, determinadas actitudes, determinadas palabras. No eran contra mí pero hicieron que me distanciara de él. Cuando terminó el curso, a pesar de esto y de haberle confirmado que quería cambiar de compañero de habitación, el día de la despedida antes de las vacaciones me regaló buenas palabras que me hicieron pensar durante mucho tiempo.
El año siguiente nuestra relación se mantuvo fría, aunque seguíamos estudiando juntos y viéndonos a diario. Ya por estas fechas, a mi parecer y creo que al de muchos de nuestro entorno, había cambiado. Para bien.
El tercer año, en el que fuimos juntos al Viñarock, viviendo una experiencia memorable acompañados de vinazo y apaleao, empezamos a retomar la relación. Ésta se hizo muy estrecha y el cuarto y último año en aquella inolvidable ciudad, aunque él hacía tiempo se había ido a vivir a un piso, fue el que más nos unió. Juerga pa'llá, juerga pa'cá. En varias ocasiones me prestó su cama. Nunca discutimos. Era difícil hacerlo con él. Realmente era imposible. Se le consideraba toda una institución en la residencia, a la que seguía acudiendo a diario: el residente nº 100.
Era un verdadero vividor. Sus potentes ojos azules solían divisarse inconfundibles en la oscuridad de los antros que frecuentaba. Pero también era un currante: ya fuera vendimiando, dando clases o en alguna ETT trabajando por las noches.

...

Sin poder contener la emoción me comunicó lo ocurrido: Serrano había muerto. El cómo, un desgraciado y absurdo accidente laboral, fue confuso hasta horas después. Horas en las que excitado por la rabia, la angustia y la incredulidad tuve que dar a muchos amigos la notica.

Era 18 de octubre. A las 16:00 no le pude felicitar.

martes, 17 de octubre de 2006

Servicios de lujo

Que el género humano pertenece al género tonto es algo que todos sabemos y que no voy a discutir. Cada día lo tengo más claro, y si no, atended a estos dos claros ejemplos que relacionan de manera irrefutable la estupidez y la humanidad:

Sobre váteres va el asunto. Vemos aquí, que en Alemania, hicieron para los mundiales de furgol un urinario público que costó 750.000 €. Utilizarlo y cagar en una dorada patena cuesta aprox. 0,50 €… al alcance de todos los bolsillos, una cagada de lujo, vamos. Además, si leéis el artículo, veréis que el nota que lo ha diseñado está todo orgulloso de su obra, el summun, el no va más de los servicios. Incluso, algún original, casi en extásis místico después de usarlo, dijo (sospecho que en serio): “Es el símbolo de la nueva Alemania”…ejem…

Lo que es ya la tontería in person, son los miles de chinos que hacen cola durante dos horas para conocer el baño más lujoso del planeta en la ciudad de Shangai. Está situado en un parque donde hay otros baños en perfecto estado, pero la gente insiste en miccionar-defecar en esa maravilla de la técnica y el avance humano aunque tengan que esperar tanto que se lo hagan encima.

Nada más que decir, sólo que me avergüenzo de mi especie.

lunes, 16 de octubre de 2006

Cambio: riñón izquierdo por ático derecha

El domingo leí el ABC (sí, qué pasa) y tras intentar asimilar los artículos de opinión escritos en las paredes de la caverna, di con uno acerca del precio de la vivienda, ilustrado con esta foto:

Y ya que hace unas semanas me he abierto una cuenta vivienda y pago una sustanciosa cantidad de alquiler desde hace años leí con curiosidad el artículo y me propuse escribir estas humildes recomendaciones a nuestros legisladores, gobernantes, especuladores, terratenientes y demás entes y/o personas humanas que pinten algo en este asunto:

  • Para ser más justos y coherentes, propongo que se sustituya el artículo 47 (título I, capítulo III) de la Constitución Española, ese que dice "Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación. La comunidad participará en las plusvalías que genere la acción urbanística de los entes públicos." por este otro: "Unos cuantos españoles, si eso, estaría bien que tuvieran donde caerse muertos, pero nunca en perjuicio del libre mercado y de un ritmo de beneficios del 218 % cada 5 años para las empresas constructoras. Éstas establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con su propio interés para favorecer la especulación."
  • Según la wiki: España tenía un parque de 23.700.600 viviendas a finales del año 2005, según datos del Banco de España, sobre un total de 15,39 millones de familias españolas. Estas cifras indican un promedio de 1,54 viviendas por familia española, la tasa más alta del mundo. Así que casas hay:


Si no, habrá que expropiarle tierras a algún Caballo Loco:

sábado, 14 de octubre de 2006

En el guetto

¿Cómo andáis de inglés? No os preocupéis porque no es estrictamente necesario para participar en lo que os proponemos hoy. Viene subtitulado todo y además doblado. Vamos a divertirnos con el Príncipe Gitano y un curioso karaoke:



Si lo preferís en la modalidad actuación en directo, también lo tenéis aquí:


Y por último una estupenda animación, esta vez con los subtítulos en perfectísimo inglés:

jueves, 12 de octubre de 2006

Dame la mano, hermano americano

Nos gusta que personas que habitan el continente de ahí enfrente, el del otro lado del Atlántico, se pasen por estos lares. Al igual que nosotros les hemos visitado en alguna ocasión. El compañero Lackland estuvo una vez por aquellas tierras y yo, desafortunadamente, tan sólo he ido surcando el ciberespacio. Y a eso es a lo que me quiero referir: a los hermanos americanos que visitan este blog, y también a los que pueblan cada día en mayor número este terruño llamado España o este más grande llamado Europa.
Hace unos meses en Cracovia, en un garito llamado El Sol, conocimos a un grupo musical ecuatoriano llamado La Grupa. Buenos tipos. No hizo falta más que un poco de tequila y unas ondas sonoras moduladas en castellano (que no es poco) para sentirnos como en casa. Charlamos sobre el descubrimiento y el posterior genocidio. Concluimos que aquellos señores que a sangre y fuego impusieron su religión y su lengua también eran ascendientes suyos. Que no nos echaran la culpa, cohone. Buen rollito.

Poco después en Barcelona conocí a un colombiano bohemio, okupa, malabarista, humilde, generoso. Qué queréis que os diga, pero a uno que le cuesta expresar en inglés cuanto quiere, esto de hablar con tanta gente en su propia lengua pues le hace sentirse afortunado.

La lengua nos une, aunque no sólo, pero también nos diferencia. No hay más que pasarse por Camino a Burmecia para preguntarse si nuestro amigo Ekkaia de Monterrey (México) cocina de la verga, si se ha fajado a Mariah Carey o si le gusta ver movies mientras amarra los coyoles. Éste quizás no sea un buen ejemplo, porque hay cosas que ni le entiendo. Cuando lo leo, pongo inconscientemente acento mexicano.

Bienvenidos mexicanos, argentinos, chilenos, colombianos, peruanos, venezolanos, bolivianos, nicaragüenses y los que estáis en los EEUU y pasáis por aquí (¿o sois, como sospechamos, de la CIA? porque tanto visitante de yankilandia no es normal).

Mi colega Juampa de Tembleque (donde esta noche ha habido un terremoto de 2,7 grados en la escala de Richter, curiosa casualidad) se va precisamente hoy a trabajar como enfermero voluntario a Bolivia por 40 días: ¡Suerte!

miércoles, 11 de octubre de 2006

Europa estereotipada


Nunca ha sido Inglaterra un país de mi devoción. Por propia experiencia, me desagrada la acritud de sus gentes inglesas, su niebla inglesa, su lluvia inglesa, su arrogancia inglesa, sus borracheras de mal rollo-boxeo inglesas, su té y sus llaves inglesas. No es nada personal, ni negocios, simplemente es así. La flema británica me produce arcadas. No es cuestión xenofóbica, es que conozco a los británicos y tenemos caracteres incompatibles. La cerveza inglesa se salva de la quema.

Parece realmente que ellos mismo se han dado cuenta de lo cutre que resulta hoy en día ser inglés y según este estudio, uno de cada cinco británicos dice que debería haber nacido en Francia. ¿Francia? Bue…quizá hayamos mejorado, pero tampoco mucho…Por lo menos podrán comer croasanes, caracoles, cantar la marsellesa…

No voy a decir que deberían ser españoles, porque tal y como está la cosas, también es bastante cutrecillo, ni alemanes, por la complicación idiomática.

De todas maneras, como hoy estoy estereotípico, he decidido que lo que quiero ya no es ser, ni español, ni alemán, ni francés, ni inglés, ni siquiera europeo…yo lo que quiero es ser portugués.

Fuente

martes, 10 de octubre de 2006

Premios IgNobel

Se ha hablado mucho en los medios estos días de los llamados Anti-Nobel, que se entregaron el pasado 7 de octubre, pero no me resisto a comentar algo acerca de ellos.


Están organizados por la revista Annals of Improbable Research que tiene un portal en internet, por el que se retransmite anualmente la ceremonia. Hacer reír para luego hacer pensar parece que es la aspiración de estos premios que, lejos de pretender ridiculizarla, intentan aproximar la Ciencia al gran público con descubrimientos o estudios muy curiosos. Este año hay unos galardonados españoles que han realizado un estudio sobre la "Velocidad ultrasónica en el queso cheddar afectada por la temperatura".

El de Medicina es el más desternillante: "Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar", pero, oye, si funciona, habrá que probarlo, ¿no?... Bueno, empezad vosotros y luego me contáis.

Los premiados han sido éstos (lo he copiado así, tal cual, de la Wikipedia):

  • Nutrición: Wasmia Al-Houty de la Universidad de Kuwait y Faten Al-Mussalam del Servicio Mediambiental de Kuwait por mostrar que el escabarajo comedor de excremento es un comedor sibarita.
  • Paz: Howard Stapleton de Merthyr Tydfil, Gales, por inventar un repelente electromagnético de adolescentes, pero no adultos. Se trata de un artefacto que genera un sonido audible por los adolescentes pero no por adultos y que más tarde fue usado para convertirlo en un tono de teléfono que pueden oir los adolescentes pero no sus profesores.
  • Biología: Bart Knols, de la Universidad agrícola de Wageningen en Holanda y Ruurd de Jong, por mostrar que el mosquito Anofeles femenino, que transmite la malaria, se ve tan atraído por queso limburger como por el olor de los pies humanos.
  • Matemática: Nic Svensons y Pier Barnes, de la Organizacion de Investigación Científica de Australia, por calcular el número de fotografías que hay que tomar a un grupo para asegurar que todos los que posan aparecerán con los ojos abiertos en la imagen.

lunes, 9 de octubre de 2006

YouTube y gañanes

El NPD es el partido de extrema derecha de Alemania. En los últimos tiempos, su popularidad no deja de aumentar, especialmente en las zonas rurales de la Alemania Oriental, donde el paro hace estragos entre la población.

Este partido “sin organización”, pues está siempre sumido en luchas internas y se dedica más al vandalismo que a la política, ha decidido hacer un noticiario semanal y ponerlo en YouTube para aumentar la noticia de que la "salvación" de Alemania (otra vez) es posible y necesaria. Afortunadamente, no se puede hablar nada más que de un grupo residual, aunque hay que andarse con ojo, “las ratas asoman el hocico”.

La cuestión ahora es si, en aras de la libertad de expresión se debe dejar que estos bichos publiquen su panfleto o por el contrario, hay que limitarlos, prohibirlos y dejarles claro que esas ideas no caben dentro de un sistema de derecho.

No voy a poner el vídeo de un noticiario de éstos, aparte de por motivos de higiene en el blog, porque no se entiende una mierda. Sin embargo, sí que pongo este otro que me deja la misma sensación que cuando veo humor negro: Me descojono pero por dentro me horroriza…miedo.
Fuente


Visto en "el gallinero"

sábado, 7 de octubre de 2006

Linuxeros: decid "mierda"

Atención: post sólo apto para linuxeros

Poned "mierda" (sin comillas) en el buscador de la página web de Microsoft.

Fuente: CPI

viernes, 6 de octubre de 2006

Cincuenta y cinco


Para celebrar el post nº 55 de este blog, os proponemos un concurso consistente en felicitarnos, como no podía ser de otra manera, por tan importante logro mediante una rima.



Pretenciosos seremos aunque en el camino no os encontremos.

Las bases del concurso sólo contemplan una regla: no se puede utilizar la palabra hinco.

En el caso de que alguna de las frasecitas que elaboréis se merezca un especial reconocimiento, el jurado conformado por AA y Lackland podría decidir la entrega de alguna recompensa. El premio, aún por determinar, consistiría bien en un estuche de 340 gr de trucha empaqueta en Alemania o bien en un producto manchego, ya sea queso o vino o quizás un pin o una camiseta del agradabilísimo y eterno IV Centenario de la publicación del Quijote debido a la dificultad de enviar por correo bebidas o comidas. Ya veremos.

Así que Un, Dos, Tres, Cuatro, Cinco, respóndannos con un ripio:

miércoles, 4 de octubre de 2006

Agnóstico Apático en busca y captura

Agencias. Joven roba el sofá del salón de su vecino porque le molestaba en las siestas.

Un joven del que tan sólo ha trascendido su apodo, Agnóstico Apático, se encuentra en busca y captura por el robo del sofá de sky de su vecino del piso superior.

Según nuestras fuentes, el presunto delincuente ha querido utilizar esta acción para dar difusión a través de internet, gracias a un vídeo grabado por él mismo, a una campaña benéfica de las Naciones Hundidas. La policía sospecha que se trata de un pretexto y que el verdadero móvil es que A.A., harto de no poder dormir durante las siestas por los gemidos provenientes de la casa de la víctima, decidió robar el lecho en el que de forma frecuente y escandalosa se realizaba la actividad sexual. De hecho el presunto delincuente olvidó dejar una nota declarando sus intenciones altruistas con la firma del comando que supuestamente habría realizado esta acción directa, los 4Patos.


El Fiscal General del Estado ya ha incoado una investigación para esclarecer los hechos tras conocerse que la víctima era un conocido miembro de la familia real de vacaciones en tierras manchegas.

martes, 3 de octubre de 2006

Enanos de jardín


Cuando parecía que el FLNJ había desaparecido, ha vuelto con energías renovadas según esta noticia.

El FLNJ es un grupo nacido en 1996 dedicado a luchar contra el gusto hortera de la burguesía, que adorna sus jardines con figuras de enanos, privándolos de libertad. Ellos “toman prestadas” las figuras de las casas y las devuelven a su ámbito natural en bosques y campiñas, donde pueden jugar alegremente y sentirse en casa.

El grupo pasó a la clandestinidad en 1997 porque su jefe fue encarcelado bajo la acusación de haber hecho desaparecer 150 enanos. Unos años más tarde simularon un suicidio colectivo de enanos hartos de vivir en cautividad. Pusieron cientos de enanos en una carretera a merced de los coches.

En otra ocasión intentaron robar los enanos de la casa de la Ministra de Justicia francesa, pero los cuatro miembros (con perdón) del comando fueron detenidos

Se han creado secciones por todo el mundo: Bélgica, Alemania, Estados Unidos, Canadá, y como no podemos ser menos que nadie en nada, por supuesto, España.

Su último golpe ha consistido en enviar a un colegio 86 figuras que necesitaban reeducación, según una nota aparecida junto a los enanos que incluía las direcciones de las casas de donde habían sido sustraídas.

Sin embargo, toda esta lucha no es solo inútil y aparentemente sin sentido. Si uno navega por las páginas de estos grupos no sólo ve consignas libertarias hacia el mundo enano, estas comparten espacio con proclamas antibélicas, contrarias a la globalización, de compromiso con ejércitos como el Zapatista o el movimiento de Tupac Amaru, etc.

Enanos de jardín del mundo, uníos!

Fuente

lunes, 2 de octubre de 2006

En pie contra la pobreza

Estos chavales que se hacen llamar 4Gatos han conseguido algo, a mi modo de ver, espectacular.

Primero porque en un día han conseguido cientos de comentarios en su blog y seguro que miles de visitas. Algo que seguro sobrepasa sus espectativas dando mucha publicidad a su noble causa, que más alante detallaré.

Segundo porque han grabado un vídeo en el que ellos mismos encapuchados entran por la noche en el Congreso de los Diputados y, burlando la vigilancia, consiguen robar el sillón del Presidente del Gobierno, dejándole una nota antes de marcharse.


He aquí el vídeo:


Al parecer se está investigando por parte de la policía cómo coño han conseguido determinadas tomas del Congreso. Desde luego el documento es completamente creíble pero los 4Gatos ya se han encargado de confirmar, en este caso a El País, que es donde conocí el asunto, que se trata de un montaje muy bien hecho, pero que es eso: una farsa.

Según este periódico los jóvenes llegaron a coger la silla del presidente, pero no la sacaron de la sala. Primero porque sigue donde estaba, querido Watson, y segundo porque la que aparece en las siguentes escenas ya no es de la bancada azul. Además, las fuentes del Congreso dicen que se rodó de día y no de noche como simula el vídeo porque las luces están encendidas. El interruptor habría hecho saltar todas las alarmas, ya que durante la noche la Cámara está cerrada y a oscuras. Las mismas fuentes apuntan otros pequeños detalles en los que se descubre la farsa: la ventana por la que entran y salen no pertenece al Congreso y que tampoco es real el pasillo por el que acceden al hemiciclo y por el que huyen de rositas de la escena del crimen.

Tercero y más importante: con esta acción y su quizás afortunada repercusión en los medios de masas pretenden apoyar la Campaña del Milenio de la ONU y más concretamente la acción denominada Levántate contra la pobreza los días 15 y 16 de octubre. Se pretende que millones de personas en todo el mundo se levanten al mismo tiempo para exigir a sus gobiernos que erradiquen la pobreza del mundo antes del 2015. Y con este robo del escaño a ZP que no tendrá más remedio que estar de pie en la próxima sesión del Congreso pretenden que sea él quien encabece este movimiento en España, recordándole además sus compromisos en Naciones Unidas con respecto a la lucha de la pobreza.

Desde La mancha en la libreta felicitamos a 4Gatos y nos sumamos a esta movilización.

Actualización: A este funcionario cómplice se le va a caer el pelo.