Estafadores profesionales

Si alguna vez me meto al oficio de estafador o de cualquier otro tipo de delincuente, prometo hacerlo mucho mejor que estos señores vietnamitas, aunque no lo tendré dificil.

Los muy gañanes se pusieron a intentar colar billetes de dólares falsos, según este periódico. Hasta ahí todo normal y nada que no haga el que se le presenta la oportunidad, pero los tíos lo hacían sólo con billetes de 500.000 y de 1.000.000 U$. Curiosamente parece ser que nadie picó antes de que los detuviera la policía, es raro porque siempre hay uno, pero creo que en este caso, no…sólo los falsificadores, que a su vez habían comprado los billetes mágicos a un chino por dinero de verdad.

Me pregunto en qué estarían pensando. ¿Es que no sabían que hay veces que el conseguir que te cambien 50€ es todo un logro? ¿Pensarían ir a la tienda de la esquina con eso?

"-Bote de pimientos rellenos, leche condensada, zumo de naranja y una barra de pan, por favor, Paqui.

-10,83 U$, por favor, señor Truong Van Doung (nombre de uno de los lumbreras)…uy, ¿no tiene más pequeño? Es que me he quedao sin cambio…Bueno a ver si me apaño y con lo del bote tengo 499.989,17 U$ sueltos…"

Para hacer honor a la verdad, hay que decir que estos billetes existieron y se usaron durante un tiempo en la Gran Depresión, emitidos en 1935, y que actualmente se usan en transacciones interbancarias, pero no el público general. Es que antes de estafar hay que informarse, porque se corre el riesgo de quedar como los malos de Mortadelo y Filemón.

Fotos:http://www.generator-web.com/upload_php/dpa/gato-detenido.jpg
http://www.elconfidencial.com/

Un día perfecto

Aunque cuando Lou Reed escribió esta canción, no estaba pensando precisamente en lo mismo que yo, es una frase más que apropiada para lo que le ha sucedido a un amigo mío.

El muchacho es admirador de Pearl Jam casi desde su más tierna infancia (¿por qué se dirá siempre tierna infancia?). Hace unos meses se enteró de que sus ídolos venían a Europa y casi se le saltan las lágrimas de la emoción. Fue corriendo a internet a buscar su ansiada entrada y...todo vendido. Buscó por los rincones de la red en busca de la entrada perdida, encontró varias, pero todas a un precio prohibitivo. El compañero se resignó. Otra vez será.

Hace unos días estuve en su casa tomando unas cervecitas. Me enseñaba sus pelis de Bud Spencer y Terence Hill (es así de frikazo, el pobre). Entre peli y peli y las caras que le estaba poniendo, decidió consultar su mail:

“Querido Gaetano,

Tengo una entrada para Pearl Jam para ti y bla bla bla

¿Quieres venir?”.

Concierto Pearl Jam 40€
Billete de Ryanair hasta Milán 40€
Autobuses 30€
Alcohol (No mucho) 20€

La cosa le cuadró.

Ayer, para despedirnos, nos tomamos unas cervezas, el autobús salía a las 3:00 a.m. No cabía en sí de gozo...


Hoy me ha despertado un mensaje al móvil:

“Hola, nada de Pearl Jam. El vuelo ha sido cancelado y ahora estoy otra vez en Saarbrücken. Hacía años que esperaba ese concierto...Un abrazo triste. Gaetano”

Un día perfecto, pobre.

Que me follo encima

Esta frase, tomada prestada del título de una canción, seguro que ronda las mentes de los pandilleros condenados por sus novias y esposas a sufrir las consecuencias de una huelga de piernas cruzadas en Pereira (Colombia). Y es que no se puede ser tan delincuentillo y criminalcete, chavales...
Al parecer el principal motivo que les impulsa a cometer delitos es demostrar su virilidad y su actividad favorita es copular, según se plasma en algunas encuestas. Entonces aquí las señoras (la mayoría de ellas entre 15 y 18 años) se plantan y se niegan a seguirles el rollo. Jugad vosotros al cinco contra uno, dicen.

foto: bazar-etnico.com

Y para ello han creado el siguiente himno:

"Como mujer, mucho valemos

que no nos deslumbre, un hombre violento

porque con ellos, mucho perdemos.

Yo elijo cómo, dónde, cuándo me entrego.

Todas unidas lo lograremos

contra los violentos, las piernas cerremos.

Paro sexual, paro sexual"

Escúchese aquí (Cadena Ser)

Uno de los intelectuales de la casa de Gran Hermano (ayer esperando al instalador de Ono me puse al tanto de la evolución del pensamiento crítico europeo gracias al resumen de este gran programa) me ha hecho comprender cómo es posible que las chicas, por norma general, sean capaces de aguantar más tiempo sin follar, sentenciando: "A las mujeres les gusta el sexo tanto o más que a los hombres, lo que pasa es que nosotros producimos 10 ó 15 veces más testosterona y tenemos por ello necesidad con mayor frecuencia que ellas".
Ahora me queda claro como las mujeres de los pandilleros pueden tomar esta medida y no una huelga a la japonesa sin pasarlo realmente mal.

Pesca ilegal

No es que sea yo especialmente ecologista, de hecho, soy lo menos ecologista que mi conciencia me permite.

Sin embargo, por motivos profesionales y éticos, hay cosas que me cabrean. Mucho. Por ejemplo, leer en esta revista sobre el mundo del pescado que hay aprox. 3,5 millones de barcos pesqueros en el mundo, que los modernos barcos-pesquerías son menos del 1% de éstos y que, sin embargo, pescan el 50% de las capturas del mundo. A las multinacionales, los acuerdos pesqueros con los paises del tercer mundo les permiten pasarse por el arco del triunfo las cuotas internacionales, y si les pillan, los gobiernos miran hacia otro lado, lo que pone en peligro de extinción a muchas especies comestibles del mundo, mientras amenazan muchos puestos de trabajo.

Además, muchos dirigentes permiten a los pescadores de sus paises capturar sin medida, ignorantes de que están matando su negocio para los próximos años, mientras que los beneficios del presente se los están llevando otros (acordémonos de la anchoa cantábrica…).

Los jipis de Greenpeace son los únicos que hacen algo activamente en contra de la pesca indiscriminada. Tres ejemplos :

1) Bacalao: Se la han liado parda a Findus y McDonald’s, entre otros, con manifas delante de la puerta de los establecimientos, por comprar bacalao sin control y de origen más que dudoso. Las empresas se asustaron ante el peso mediático de la organización, reaccionaron y prometieron controlar el origen de sus peces.

2) Han identificado varios barcos ilegales, 12 en total, que pescaban ilegalmente en el oeste de Africa y descargaban en Europa por Canarias.

3) En el puerto de Rostock se encadenaron a cinco barcos, reclamando que eran piratas. Las autoridades pidieron la documentación a los barcos y, como era de esperar, no la tenían en regla. Estos barcos no pueden introducir pescado en la Unión Europea en la actualidad.

Hay ciertas cosas de Greenpeace con las que no estoy de acuerdo, por exceso de celo, pero ahora mismo me parece que son prácticamente los únicos que hacen algo para evitar la sobrepesca con resultados.


Fuente fotos:http://www.darwinfoundation.org/

Chocolate y atletismo

Sólo a unos publicistas muy enfermos o muy cabrones se les puede ocurrir hacer una campaña publicitaria como la que quiso hacer Cadbury’s en Inglaterra.

La campaña consistía en regalar material deportivo (canastas, balones, equipaciones…) a los colegios en los que sus alumnos más chocolate coman. Chocolate y deporte unidos en un mismo espíritu.

Los argumentos presentados son encontrados :

-La Food Comission (un organismo que supervisa los alimentos ingeridos por la población del Reino Unido) dice que esto animará a los niños a que se atiborren de chocolate y se consuman 2.000.000 de Kilos de grasa…mientras hacen deporte.

-Cadbury’s dice que en el pecado está la penitencia. Los niños comen chocolate de todas maneras y con la campaña harán más deporte. Algo así como si el diablo, por cada diez pecados que cometas, te regalase un potro de tortura para expiar tus culpas. La Conferencia Episcopal aún no se ha pronunciado al respecto sobre esta propuesta.

Si lo he entendido todo bien, ahora resulta que los niños que más chocolate coman, serán los que más en forma estén, porque tendrán mejor equipación e instalaciones mejor preparadas…


Fuente foto:www.invdes.com

La leyenda del pollo sin cabeza

Andaba yo por la red buscando información sobre la leyenda que cuenta la peli de Tim Burton “Sleepy Hollow”, cuando me encuentro con esta escalofriante noticia, en la que se nos cuenta la historia de un granjero torpón de Illinois que, al ir a buscar la cena, cogió un pollo, le cortó la cabeza y el bicho, en vez de morirse, se volvió con las otras aves sin su cabeza. El muy cabezón, uy, no, estooo, el pollo seguía vivo a la mañana siguiente. Sobre si sus compañeras necesitaron ayuda psicológica para superar el trauma, no se dice nada, pero presumo que sí. El granjero, en vez de comérselo en pepitoria, empezó a darle de comer con una pipeta, y la gallinácea sobrevivió durante de año y medio.

El criador de pollos empezó a enseñar al monstruito por el módico precio de 25 centavos e ingresó pingües beneficios, según el artículo hasta 4.500 U$ por mes, hasta que el ave se atragantó ¿? con una pepita de maíz y el pollo sin cabeza de los huevos de oro falleció dieciocho meses después de ser decapitado.

Esto nos da tres conclusiones claras :

1) En los Estados Unidos todo es posible, como todos sabemos.

2) En muchos casos se puede vivir sin cabeza, especialmente en los Estados Unidos.

3) Se puede sobrevivir, al menos dieciocho meses, andando como un pollo sin cabeza, lo cual me deja mucho más tranquilo.

El pollo Mike, que así se llamaba, quedó de esta guisa tras ser sometido a la operación:

Por cierto, no me apetece comentar nada sobre las Torres Gemelas, ya se ha dicho demasiado.

Optimismo antropológico

Hoy es domingo. Luego mañana será lunes. Por lo tanto hay que trabajar.

Días como hoy mi cerebro procesa los algoritmos justos como para sacar estas conclusiones. No le pidáis más. Yo no lo hago. No es que sea un pesimista. La semana se presenta con retos importantes, podríamos calificarlos de ilusionantes y con no demasiada carga laboral, pero a veces, sobretodo los domingos como hoy, uno se pregunta acerca del sentido de todo ESTO y le encuentra poquito.

Naces un día, creces y creces,
vas al colegio, aprendes memeces.
Luego tropiezas veces y veces
pero tú sigues siempre en tus trece.

Si eres muy rico estás aburrido,
si eres muy pobre estás deprimido.
Si tienes curro, vaya putada,
si no lo tienes no tienes nada.
Naces, creces, te jodes y mueres.

Sudas y sudas, hueles y hueles,
luego te lavas bien los pinreles.
Bebes y bebes, tragas y tragas,
luego lo meas, luego lo cagas.

Toda la vida echándote cremas,
si cuando mueres van y te queman.
Tanta elegancia en días de fiesta,
si tu cadáver huele que apesta.
Naces, creces, te jodes y mueres.

Has hecho mucho, mucho dinero
pero se queda en el monedero.
Cuando te vayas al agujero
van a forrarse tus herederos.

Y si has pensado en suicidarte,
tengo un consejo sabio que darte:
No precipites tu último día.
Vas a morirte. ¿Qué te creías?
Naces, creces, te jodes y mueres.

Mamá Ladilla (Directamente a la basura)

Expresiones libres

Libre expresión: Acaba de pasar por mi calle una procesión y se me ha puesto el vello de punta. No sé decir si por observar otro año más la presencia de las Fuerzas de Seguridad del Estado, no escoltando sino participando en la misma (¿os acordáis de aquel policía local que se negó a ir a misa y desfilar en las procesiones?) o por la emoción que los instrumentos de viento y la percusión me han provocado. Y es que la música es un arma potente. De ahí que se haya usado a lo largo de la Historia, no ya para el disfrute, la fiesta o la celebración sino para que la sensibilización que induce en el humano medio fuera acompañada de mensajes políticos y estos calaran en las masas, véanse marchas militares, himnos nacionales o de partido e incluso para ejercer torturas (guantanamera, guajira, guantanamera).
Me ha dado miedo, porque según me asomaba al balcón iba sintiendo algo por dentro, como si algún dios me llamara. Ya ha pasado, no se escucha más que el ruido de los coches. He reflexionado: hoy estoy demasiado sensible. Esto es producto de la resaca. Bebo agua a ver si se me pasa...
... sigo siendo agnóstico apático

Libre expresión: Que dejen a Pepe Rubianes llevar su obra al Teatro Español. Que se exprese, la cague, rectifique, se explique y se vuelva a expresar.

McGyver en Euskadi

Uno de los héroes de mi infancia. En este capítulo viaja a Euskadi a rescatar a una geóloga americana caída en manos de las "milicias vascas" ¿?. No os perdais la imagen que da de los guerreros vascos y de su lucha contra el estado español, aunque no deja muy claro contra quién luchan...

Sólo merece la pena ver los cuatro primeros minutos. No os perdáis los gritos imposibles que dan cuando hablan vasco. Inenarrable.

Que pronto se olvida

Dicen que todo lo malo se olvida enseguida, que las malas experiencias las borra la mente para evitarnos el sufrimiento del recuerdo, que es mejor mirar hacia delante sin pensar en el pasado, sobretodo cuando ese pasado ha causado dolor. Aún se recuerda mucho menos la pena cuando esas experiencias no se han vivido en las propias carnes.

Sin embargo, cuando el sufrimiento pasado por las personas de hace dos generaciones lo vemos ahora en otras personas que, como ellos entonces, huyen del hambre, de la guerra, de la persecución política etc., posiblemente sea bueno que nos acordemos de ellos para poder comprender un poco mejor lo que sienten ellos ahora. Deberíamos aprender a no cometer los mismos errores que cometió Francia con los exiliados españoles, a no meterlos en campos como a apestados, a darles el socorro que a los abuelos de nuestra generación no se les brindó, en definitiva, a que no se repita, aunque tenga problemas coyunturales diferentes, la misma historia.






www.diarioinformacion.com
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Sábado de pintura

6:00 -> Irse a dormir etílicamente hablando.

12:00 -> Llaman a la puerta. Compi de piso que me recuerda que hemos acordado pintar el pasillo hoy. Mierda.

12:30 -> Café, ducha, agua, mucha agua. Estoy oficialmente despierto.

13:00 -> Empieza el baile. No sabía que una persona se puede ensuciar tanto pintando durante media hora ¿Y yo pa qué coño me he duchao?

14:00 -> Pausa pa comer. Lesión de rodilla. Agotamiento físico y mental.

15:00 -> De vuelta al campo de batalla.

15:03 -> Gotón de pintura cerca de un ojo de uno de los pintores. Nada grave, pero mucho teatro.

15:45 -> Hasta los cojones.

16:15 -> La mitad, qué hartura.

16:20 -> Vamos a darnos caña. Nuestra compañera nos azuza, menos mal que no tiene un látigo. Ahora mismo tiene pinta de negrera.

18:00 -> Ya falta poco. ¿Me lo han cambiao o el pasillo ayer no era tan grande?

18:30 -> Estamos todos con los nervios a flor de piel. Conato de bronca. No mojes tanto que ensucias el suelo. Andarcarajo.

18:31 -> Paz.

19:00 -> Obra terminada. Mejor que la Capilla Sixtina. Puf!! A descansar.

19:01 -> ¿Pero cómo? ¿Qué hay que limpiar? Amosnojodas. Bué, con una cerveza se hace mejor.

20:00 -> Obra terminada. Colocón de pintura. La resaca la sudé hace tiempo. La ropa está para tirarla.

20:20 -> Ducha (otra vez). Destiño blanco.

21:00 -> Cenar. Beber para olvidar.

22:30 -> Nebulosa.

23:00 -> Qué asco de pintura... La próxima vez, que vengan unos pintores de verdad, por favor.




PD: Hoy España ha ganado el campeonato del mundo mundial de baloncesto. A ver si los medios de comunicación aprenden a hacerle un poco menos de caso al deporte de los pies y un poco más a los que triunfan. Oeeeee...

Racimo de noticias

Racimos de vida: Comienza la vendimia.
Racimos de muerte: EE.UU. vende bombas de racimo tipo M-26 a Israel (NYT)
Racimos de vida: Se prevé menor cantidad pero mayor calidad de uva.
Racimos de muerte: La ONU denuncia a Israel por su uso en Líbano.
Racimos de vida: Se celebran fiestas en su honor (Jumilla, Requena, Valdepeñas, etc.)
Racimos de muerte: El 90% cayeron en las últimas 72 horas del conflicto.
Racimos de vida: Da trabajo al inmigrante.
Racimos de muerte: la resolución 1701 estaba aprobada.
Racimos de vida: Aunque a menos de los que se podría.
Racimos de muerte: son tontas (mecanismos de guía imprecisos - hierran el blanco)
Racimos de vida: Y al español en la France.
Racimos de muerte: son de área (cubren grandes porciones de terreno - daño indiscriminado)
Racimos de vida: Alrededor del caldo resultante existe todo un mundo.
Racimos de muerte: son legales .
Racimos de vida: Incluso en guirilandia lo saben.
Racimos de muerte: Rusia, UK y EEUU las usaron. Chechenia, Kosovo, Iraq y Laos las padecieron.
Racimos de vida: Con una buena comida, pocos placeres lo superan.
Racimos de muerte: en Iraq causan más muertes de civiles que ninguna otro factor.
Racimos de vida: - ¿Qué quieres ser de mayor?. - Padre, yo quiero ser catador.

BBC muestra los detalles de las bombas de racimo
Unicef explica con qué juegan los niños tras las guerras
Coalición de las bombas de racimo

Memorias de Adriano

Es un libro, que me acabo de terminar de leer, escrito por Marguerite Yourcenar muy curioso por muchas razones:

Está escrito en primera persona, como si la autora fuera el emperador Adriano en sus últimos días. Por lo tanto escribe de una forma en la que analiza su vida, sus errores, sus aciertos, sus fantasmas, sus preocupaciones y obsesiones, intentando ser objetivo, puesto que sabe cercana su muerte, pero sin conseguirlo del todo, lo cual es verdaderamente realista.


Es una misiva dedicada a Marco Aurelio, su sucesor, dándole consejos sobre cómo ser un emperador justo.

El tono que emplea, por lo menos en mi opinión transmite en todo momento una serenidad y tranquilidad, que se ajusta muy bien a aquél que sabe que no le queda nada por hacer.

Trata temas tan actuales como el castigo para los presos, las invasiones de paises, las intrigas y conspiraciones...

La autora tardó mucho tiempo en escribirlo. Hizo un primer boceto, lo quemó, lo reescribió, lo abandonó y al cabo de más de diez años consiguió acabarlo, después de volver a encontrar parte del manuscrito perdido.

En definitiva, un libro poco usual, que recomiendo si se quiere pasar un rato de tranquilidad.

Despedida del mar

- No lo he hecho mal.- pensé a la vez que intentaba esquivar el agua de los chuflitos para, a duras penas, llegar al bloque contenedor de mi casa, de mi cama.
Se trataba de una empresa complicada, puesto que mis pies describían una onda sinusoidal que no coincidía exactamente ni en amplitud ni en frecuencia ni en fase con las que el sorteo de las ráfagas del riego requería, sino que obedecía a los efectos de la hierba o el whisky o el vodka con zumo de naranja o el ron con limón o el tequila o yoquesequé que esa noche, por alguna extraña razón, me sentó mal. Entretanto la cigarra: dale que te pego, los grillos: dale que te pego. Así no me puedo concentrar. Me empapo.
Es una buena manera de despedirme de las vacaciones europedas, del relajo y del mar. Vamos, la de siempre, la de rozar la inconsciencia, la pérdida de consciencia quiero decir, que es la única que sé. Pero no olvidé esta vez la táctica de beber agua, mucha agua antes de dormir. La hidratación pre-narcosis surtió efecto y evitó que amaneciera con la cabeza y el estómago gritándome: ¡¡¡arrepiéntete, cabrón, que no te sabes controlar!!!.
Amanecí (como casi siempre) solito y empalmao, pero (esta vez) no descerebrao.

foto propia: Mediterráneo, Alicante, agosto de 2006

[...]
Por más que intente despedirme
llevar tu imagen, mar, conmigo;
por más que quiera traspasarte,
fijarte, exacto, en mis sentidos;
por más que busque tus cadenas
para negarme a mi destino,
yo sé que pronto estará rota
tu malla gris de tenues hilos.
Nunca más volveré a verte
con estos ojos que hoy te miro.

Despedida del mar, José Hierro (Tierra Sin Nosotros, 1947)
(recitado por el poeta)

Glutamato, colorantes y conservantes

Siguiendo con el asunto de los grupos de los ochenta, he encontrado tubeando este vídeo de, no voy a decir el más original, porque hubo grupos muy variopintos en esa época, pero sí uno de los más originales grupos de la década: Glutamato Ye-yé

Por razones biológicas no me puedo acordar del programa "Caja de ritmos", al que pertenece este videoclip (el primer programa musical que recuerdo era "Tocata"), pero sí de oír la canción en mi casa cantada por uno de mis hermanos mayores.

Luego los ví por la tele, y claro, no podía dejar de llamarme la atención con 6 ó 7 años un tío disfrazado de Hitler cantando con una pata de gallina...curioso cuando menos.

Aunque la calidad del vídeo no es muy buena, espero que lo disfrutéis.

Menos mal que nos queda Siniestro Total

Alguna pierna rota, algún que otro bazo estirpado, una depresión post-accidente, un R-12 destrozado y un miedo atroz a volver a coger el volante. Son algunas de las secuelas que puede dejar un accidente de tráfico. Éste en concreto, ocurrido el 20 de agosto de 1981, aportó algo más: el nombre del grupo de música más ecléctico, políticamente incorrecto y divertido de Vigo y el mundo entero (disculpad mis exageraciones de siniestroadicto incurable). Nombre ciertamente más afortunado que el de "Mari Cruz Soriano y los que afinan su piano", con el que se dieron a conocer en sus primeras actuaciones. (otros grupos que cambiaron de nombre).

Siniestro Total, cuyo germen es la amistad entre dos niños del Colegio Alemán de Vigo, pegó fuerte al principio de los 80, sorprendiendo en el contexto de nuevos aires postfranquistas y movida galego-madrileña a propios y extraños, con un punk simple y hasta entonces casi inexistente en España y letras aún más simples pero fuera completamente de los establecido. El sarcasmo les caracterizaba y sigue siendo a día de hoy su sello más reconocible pese a las mil y una mutaciones que el grupo ha sufrido: cambios de estilos, compañías, productores, formaciones, etc... pero esa es una historia muchas veces escrita.

Foto propia: Fiestas de Palomarejos, Toledo (junio '06)

Ahora se celebra su 25 aniversario y según Julián Hernández, único miembro del conjunto que permanece del original, no tienen intención de dejarlo hasta que la biología les obligue a ello. Cada uno de los componentes de Siniestro tienen sus proyectos paralelos, ya sean tiendas de discos, bandas de reggae (Transilvanians) o funky(Dr. Cotomondongo) como las del abuelo Soto (se dice que ya tocaba la guitarra en la Edad de Piedra) o como las de Hern&ez (véase Transportes Hernández y Sanjurjo). Incluso éste último ha creado un sello discográfico (pequeñito, eso sí) y el ex-siniestro Segundo Grandío (que por cierto me echó una mano en mi proyecto fin de carrera) tiene un prestigioso estudio de grabación.

Han editado 18 discos, en los que se pueden apreciar (o no) sus influencias: Kinks, The Clash, Revillos, Pink Floyd, Frank Zappa, ACDC, Rollings, Muddy Waters, Woody Guthrie, The Ramones, Javier Krahe, Cucharada, etc. y en los que han dejado frases que han calado en el inconsciente lúdico-rockero como "Ante todo mucha calma", "Cuanta puta y yo que viejo", "Los feos somos más" o "Quiénes somos, de dónde venimos, a dónde vamos" (tema cuya letra fue incluida en libros de religión). Yo no sabría quedarme con una de sus épocas. Todas tienen algo nuevo y original habiendo transitado por el jazz, blues, rock, heavy, powerpop, incluso cumbia.

Miguel Costas, que fue durante 12 años el principal cantante del grupo forma ahora parte de Los Feliz, que mantienen la esencia de los primeros discos de ST, aunque sin el toque intelectual de Hern&ez ni la complejidad instrumental de los últimos discos.

En cuanto a lo personal puedo decir que conocí al grupo gracias a Lackland, que me contaba/cantaba las letras que escuchaba en las cassettes de sus hermanos mayores, que el disco que me enganchó fue Made in Japan (1992), y que tuve la opotunidad de conocer a Julián en el Gruta 77, quedándome un gratísimo recuerdo de aquel encuentro.

La Ruta del Bacalao

El Pequeño Bacalao nació, junto a unos cuantos miles de hermanos, en aguas de Canadá. Después de sobrevivir a la mayoría de sus hermanos, que murieron devorados por sus propios congéneres, él y unos cuantos más formaron un banco en el que vivieron, no sabemos si felices o no, dónde ni qué fue exactamente lo que hizo, hasta que un buen día cayó en las redes de un barco con bandera de Bahamas y el Pequeño Bacalao murió asfixiado.

A partir de aquí podemos seguir bastante bien la pista del cadáver de nuestro Pequeño Bacalao.

Este barco lo congeló entero y, desde Canadá, por el lado del Atlántico, ojo, se lo llevó a China. Allí, fue descongelado y unos cuantos chinitos, trabajando por un sueldo mísero, le quitaron las tripas, la piel, la cabeza, le echaron un poco de sal y de polifosfatos para que quedase blanquito, blanquito, lo filetearon y lo volvieron a congelar.

Lo poco que queda, de nuestro Pequeño Bacalao fue embarcado de nuevo a Europa donde la familia Müller disfruta de un pescado congelado de primerísima calidad, pero que, no saben por qué, le falta sabor, suelta mucha agua y la carne se desmorona sola...

Esta es la historia del Pequeño Bacalao que, una vez muerto, se paseó por todo el mundo para que alguien se ahorrase unos duros. Fácil y sencillo.

PD: Esta historia es completamente real, es una práctica habitual en todo el mundo.
PD2: Con la cabeza, piel, tripas etc. se hacen harinas de pescado, que se utilizan para alimentar a otros peces de acuacultura.

El día de... ¡tu puta madre!

- Venga, Sofía, termina de colorear ya el dibujo, que vas muy retrasada.
- Seño, es que mi papá se fue de viaje.
- Bueno, pero tú se lo haces para darle una sorpresa cuando vuelva.

............................................

- Pero no te das cuenta que el concepto de familia ha cambiado. Ya no hablamos de las mujeres viudas, que siempre han habido, sino de las divorciadas, las madres solteras, las que han decidido adoptar solas. ¿Cómo se te ocurre seguir celebrando el día de la madre y del padre en clase?.
- ¡¡Una madre y un padre siempre hay!!.
- ¡Venga ya! Sabes perfectamente que no es así, que la sociedad ha avanzado mucho en las últimas décadas. Tú tendrás tu modelo ideal de familia pero en la calle hay otros tan respetables. Y aquí debemos estar atentos a los cambios.
- Esto siempre se ha celebrado y ahora no se puede terminar con estas celebraciones familiares porque sí. La familia importa y mucho.
- Nadie te discute eso, la familia claro que importa, pero hay que tener más sensibilidad. El padre de Sofía las abandonó hace años tras maltratar a la madre, las dos viven en perfecta armonía, en esa casa no existe la figura paterna y no ocurre nada. No crees ya bastante castigo que la niña tenga que aguantar que sus compañeros se lo recuerden cuando discuten, igual que cuando le dicen adoptado a Miguelito en forma de insulto, como para que desde la escuela ahondemos en una herida artificial.
- Mira, si ellos tienen una frustración... lo siento pero la mayoría tiene un padre y una madre. En nuestro ciclo, en Infantil, hemos decidido seguir celebrándolo y no vamos a dejar de hacerlo porque haya 4 ó 5 familias anormales en el grupo. Ese no es mi problema.

............................................

- Toma Tito, te traigo un regalo.
- ¡Ohh! Qué bonito Sofía... ¿lo has hecho tú?.
- Sí… pero me ha ayudado la seño. Yo lo he pintado.
- Muchas gracias, lo pondré aquí en el salón, ¿vale?.
- ¡Síiiii! ¡Guay!

Basado en hechos reales y cercanos

Misterios insondables

Anoche, cenando con mis compañeros de piso, estuvimos tratando, como buenos intelectuales que somos, el asunto de Los Pitufos.

Aunque nos costó unas cuantas botellas de vino la discusión y hubo hasta momentos de tensión, al final hubo ciertos asuntos que se nos quedaron en el tintero y que espero que alguien me desvele:

- ¿Es cierto que a Pitufina (Schlumpfine, en alemán) la creó Gargamel para poner berracos a los pitufos y poder atraparlos? (Teoría de la conspiración una vez más)

- ¿De dónde salen los pitufines (Schlumpflinge), si esos bichos son claramente asexuales? (a pesar de llevar todos mallas receñías, a ninguno se le marca el paquete)

- ¿Cómo es posible que siendo todos calvos y sin pelos en el cuerpo, Papá Pitufo tenga barba? Es por eso por lo que le obligan a vestir de forma distinta?

- En el caso de que pudiesen reproducirse, Pitufina es la única hembra del grupo, sin embargo, el único pitufín hembra era pelirrojo...

- ¿Cómo se llamaba el asistente de Gargamel?

- ¿Por qué nunca se lavan?

- ¿¿Cómo acabaron sus días los pitufos??

No podré descansar hasta que estas dudas queden resueltas.

Fuente foto: www.comics.com.ve

Conspiranoia II

"El gobierno filoterrorista y sus hordas rojas atentan de nuevo, removiendo la estatua del Caudillo de la Academia General Militar de Zaragoza. No les basta con que los maricones se casen y España se rompa, sino que también quieren borrar de la memoria colectiva las 40 años de paz y prosperidad que nos trajo Franco. ¿Pero qué esto? Hoy dicen que se trató de un régimen perverso que reprimió, empobreció y asesinó y mañana dirán que Plutón no es un planeta. ¡A dónde vamos a llegar!. (es de creación propia, pero ya se encargará alguien de decirlo o, si no, algo similar, mediante eufemismos)."

En Alemania no queda ni rastro en las calles del nazismo, en Italia del fascismo (claro que allí Mussolini no acabó precisamente en la cama) y en Hungría, por ejemplo, de la dictatura comunista. En este caso hay un museo que recoge todas las estatuas y monumentos del régimen.

¿Por qué en España cuesta tanto hacer este tipo de cosas tan lógicas en cualquier país del entorno? Al fin y al cabo son gestos como dice Bocos, con poco recorrido, lo que quedará por mucho tiempo es el franquismo sociológico (en algunos casos algo peor) si no se enseña bien la Historia en las escuelas.

¿Es éste el precio que hemos de pagar por cómo se llevó a cabo la Transición?